СТО СОЛНЦ

АНЕКДОТЫ!!!

Страница 4 из 5 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Juliya Мяу в Ср 31 Май - 10:54:02

Первое сообщение в теме :

Анекдоты - есть анекдоты )))))


Последний раз редактировалось: Juliya Мяу (Ср 7 Июн - 3:48:01), всего редактировалось 2 раз(а)

_________________
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
avatar

Juliya Мяу
Просто Админ
Просто Админ

Сообщения : 1707
Репутация : 14
Откуда : Москва

Вернуться к началу Перейти вниз


Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Лиса в Пн 24 Июл - 8:20:50

Владимиръ пишет:Павел Буре, хоккеист — граф
ну у этого то корни и там действительно потомки были графы... и даже часовая фирма давнишняя с именем есть

а вот остальные действительно смех )))

Лиса
16
16

Сообщения : 2041

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Владимиръ в Пн 24 Июл - 10:10:26

"Павел (Павел-Эдуард) Карлович Буре (1810—1882) — часовой мастер, петербургский купец, основатель торговой марки «Павел Буре».
В 1865 году году имя Павла Карловича упоминается в «Справочной книге о купцах», где он представлен как «ревельский цеховой, 55 лет, в купцах с 1839 года».
В 1876 году Павел Карлович удостаивается звания потомственного почетного гражданина за честное, усердное и добросовестное исполнение обязательств по Двору с 1839 года.
В 1892 году единственный сын и наследник Павла Карловича - Павел Павлович Буре умирает, не дожив до 50 лет. После 1917 года фирма продолжала работать в Швейцарии под маркой Paul Buhre".

Никакого упоминания о графском титуле ни отца, ни сына нет.

В декабре 2013 года я сам был в конференц-зале Государственного Исторического музея в Москве (Красная площадь, дом 1) на 20-х Савёловских чтениях, посвященных столетию начала Первой Мировой войны, и там перед началом самих чтений Станислав Владимирович Думин - Вице-Предводитель и Герольдмейстер Российского Дворянского Собрания зачитывал Акты о возведении в дворянское графское сословие человек 6-8 участников конференции.



Вот один из новоиспечённых графов - Юрий Иванович Аруцев.
avatar

Владимиръ
12
12

Сообщения : 1318
Репутация : 9
Откуда : "Где-то между Ярославлем и Москвой"...

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Лиса в Пн 24 Июл - 18:09:34

В любом случае у Буре фамилия известная и может не зря титул купили.... раньше титулы тоже дарились царями и другими ваюными персонами или покупались....

Остальные не достойны титулов... по моему мнению.... хотя и раньше тоже такие личности были.... с титулами, а гадкие людишки были
avatar

Лиса
16
16

Сообщения : 2041
Репутация : 19
Откуда : Сибирь

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Владимиръ в Вт 25 Июл - 6:51:52

avatar

Владимиръ
12
12

Сообщения : 1318
Репутация : 9
Откуда : "Где-то между Ярославлем и Москвой"...

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Владимиръ в Вт 25 Июл - 12:30:52

На слова жены: "Всё, я от тебя ухожу!", - молодой муж начинает просить прощения, опытный молча переждет истерику, ну а бывалый грустно скажет: "Ты только всё обещаешь..."....
avatar

Владимиръ
12
12

Сообщения : 1318
Репутация : 9
Откуда : "Где-то между Ярославлем и Москвой"...

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Владимиръ в Вт 25 Июл - 12:49:58

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— Да и я тут раньше не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр...?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны...?
— Да–да–да!
— Ну и зачем же им нужен программист?
avatar

Владимиръ
12
12

Сообщения : 1318
Репутация : 9
Откуда : "Где-то между Ярославлем и Москвой"...

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Владимиръ в Вт 25 Июл - 13:57:52

Безработный уроженец Абхазии украл из квартиры столичной пенсионерки 50 миллиардов долларов...
Речь шла бы о преступлении века, если бы не одно «но» - валюта была зимбабвийской и не представляла абсолютно никакой ценности. В 2008 году инфляция в Зимбабве составила рекордные 231 миллион процентов. Доллар Зимбабве вывели из обращения в 2009 году, купюры с номиналом в 100 триллионов продают туристам в качестве сувениров.
avatar

Владимиръ
12
12

Сообщения : 1318
Репутация : 9
Откуда : "Где-то между Ярославлем и Москвой"...

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Владимиръ в Ср 26 Июл - 20:46:30



avatar

Владимиръ
12
12

Сообщения : 1318
Репутация : 9
Откуда : "Где-то между Ярославлем и Москвой"...

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ в Сб 29 Июл - 21:51:29

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?..
avatar

ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ

Сообщения : 50
Репутация : 1
Откуда : Израиль,Назарет

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ в Сб 29 Июл - 22:01:37

03.12.2016
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?
avatar

ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ

Сообщения : 50
Репутация : 1
Откуда : Израиль,Назарет

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Владимиръ в Вт 1 Авг - 16:22:08

ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ пишет:Журналистка выясняет у фермера....
У нас этот анекдот рассказывают несколько иначе:
Как диалог доярки с коровой...
- Корова, корова, а почему у тебя глаза такие грустные (мутные)?
- Ха! Посмотрела бы я на твои глаза, если бы тебя, как меня.....(далее - по тексту).

Рецептов еды для холостяков в сети много.
А вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
- Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов. Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!


Психбольница. Один больной другому:
— Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
— Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц…
Входит врач:
— Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?


— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через шесть месяцев?


Две подруги:
— За рулём я чувствую себя богиней!
— Это как?
— Я еду, а муж молится...
avatar

Владимиръ
12
12

Сообщения : 1318
Репутация : 9
Откуда : "Где-то между Ярославлем и Москвой"...

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Juliya Мяу в Ср 2 Авг - 2:51:46

навеяло перцами...


_________________
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
avatar

Juliya Мяу
Просто Админ
Просто Админ

Сообщения : 1707
Репутация : 14
Откуда : Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Владимиръ в Ср 2 Авг - 16:35:45

avatar

Владимиръ
12
12

Сообщения : 1318
Репутация : 9
Откуда : "Где-то между Ярославлем и Москвой"...

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор GosPartControll в Чт 3 Авг - 21:00:10

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
avatar

GosPartControll
3
3

Сообщения : 261
Репутация : -3
Откуда : Ленинград

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Juliya Мяу в Пт 4 Авг - 3:30:38

в тему кораблекрушений:

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 Оскаров...

_________________
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
avatar

Juliya Мяу
Просто Админ
Просто Админ

Сообщения : 1707
Репутация : 14
Откуда : Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Juliya Мяу в Пт 4 Авг - 3:38:57

Пост про ВМФ и Первого Петю перенесла в "ЛЮБОПЫТНЫЕ ИСТОРИИ, ФАКТЫ, ФОТОГРАФИИ" раздела "ИНТЕРЕСНО!"

_________________
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
avatar

Juliya Мяу
Просто Админ
Просто Админ

Сообщения : 1707
Репутация : 14
Откуда : Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Лиса в Сб 5 Авг - 17:43:56

"Сложности" русского языка:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.
avatar

Лиса
16
16

Сообщения : 2041
Репутация : 19
Откуда : Сибирь

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Таню в Сб 5 Авг - 17:50:47

Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь: — Эx мороз, мороз… радуется
avatar

Таню
11
11

Сообщения : 1290
Репутация : 9
Откуда : Чехия

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Ли Гуш в Сб 5 Авг - 18:31:24

ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА....взрыв мозга для иностранца.

Русский — невероятный язык. Одними и теми же словами могут обозначаться совершенно разные вещи и выражаться абсолютно разные эмоции. Что уж говорить о лексических оборотах, которые запросто могут сбить с толку иностранного гражданина.

1.Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
2.Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
3.Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
4.Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.


5.Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
6.В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
7.В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
8.Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
9.Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
10.Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
11.В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
12.Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Взрыв мозга для иностранцев:

Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
Иди отсюда — Идиот, сюда.
На поле он косил траву, когда поля кипели соловьями – Наполеон косил траву, когда поляки пели соловьями.

А попробуйте объяснить иностранцу следующие фразы:

* Руки не доходят посмотреть
* Да нет, наверное...
* Косил косой косой косой....

((сказать так иностранцам, и объяснить смысл ))

"Косил косой косой косой "

Косил(утилизировал растительно-протеиновую массу) косой (в состоянии алкогольного опьянения) косой(с нарушенной диоптикосинхронизацией) Косой (прозвище) косой (неисправным инструментом) косой (название инструмента).

или так:

Объясняем иностранцу фразу - "в покос с росой босой косой косой с косой косой косой косил откос"

1) косой - пьяный,

2) косой - страдал косоглазием,

3) с косой - прическа

4) косой - кривая коса,

5) косой - в руках коса

По следам — идти по следу
После дам — пропустить женщину впереди себя
После дам — дам, но не сейчас, чуть позже

— Есть пить?
— Пить есть, есть нет...

* Почему открытый ноутбук на столе стоит, а закрытый лежит?
* А почему тарелка на столе — стоит, а на полу — лежит? А ботинок наоборот?

— А что это у Вас в саду растет?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?!
— Потому что еще зеленая!



• Принуждение к миру.

• Детская пластмассовая железная дорога.

• Свежие консервы.

• Незаконные бандформирования.

• Туалетная вода.

• Среднее ухо.

• Холодный кипяток.

• Ресторан Макдональдс.

• Старый новый год.

• Сухое вино.

• Миротворческие войска.

• Истинная правда.

• Да нет наверное.

• Наверное, точно.

• Молочный зуб

• Два градуса тепла.

• Начинают заканчиваться.

• Деревянный стеклопакет.

• Битый час!

• У пациента сильная слабость

• SMS—сообщение.

• Убить насмерть.

• Пойду съезжу в магазин.

• Жидкий стул.

• Сделай огонь тише!

• Предельно допустимая норма.

А так же-аттракцион - испугайся дО смерти.

Ну, пока, давай!

Вешать на уши лапшу; водить за нос; нельзя, но если очень хочется, то можно. А универсальное слово хрен.

***

Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"

***

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу.

***

В зависимости от интонации, одно матерное слово автослесаря Иванова может означать до 70 различных деталей и приспособлений.

***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Только у нас есть неведомые для иностранцев зверушки

Ёкарный Бабай
Ешкин-кот,
едрёна-вошь
бл... а-муха
Сидорова коза
Бодун и так далее...................
avatar

Ли Гуш
Admin
Admin

Сообщения : 947
Репутация : 16
Откуда : Москва

http://aficko.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Владимиръ в Сб 5 Авг - 18:48:11

Ага...
Диалог из одного русского слова в столовой и его перевод на язык Пушкина и Чехова:
- Херни херни (положите, пожалуйста, каши)
- Херня херня (каша вчерашняя и невкусная)
- Херня, херни (ну что ж делать, кушать то хочется)
- Херню херню (как скажете, но я предупредила)
... и так далее....
avatar

Владимиръ
12
12

Сообщения : 1318
Репутация : 9
Откуда : "Где-то между Ярославлем и Москвой"...

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Лиса в Сб 5 Авг - 20:30:11

под столом
avatar

Лиса
16
16

Сообщения : 2041
Репутация : 19
Откуда : Сибирь

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Лиса в Сб 5 Авг - 20:30:39


avatar

Лиса
16
16

Сообщения : 2041
Репутация : 19
Откуда : Сибирь

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Juliya Мяу в Вс 6 Авг - 4:01:04

Нельзя объяснить иностранцу, почему:

- в реке воды по колено, а рыбы до х..я...
- утренник - это мероприятие, дневник - это тетрадка, вечерник - это человек, а ночник - это лампа

_________________
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
avatar

Juliya Мяу
Просто Админ
Просто Админ

Сообщения : 1707
Репутация : 14
Откуда : Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Juliya Мяу в Вс 6 Авг - 4:05:10

объявления с комментариями (из журнала перестроечной эпохи):

1. "Покраска бровей, ресниц, кожаных пальто"
(типо ты входишь - и тебя с ног до головы черной краской...)

2. "Белье для женщин повышенного спроса"
(а женщинам пониженного спроса можно не беспокоиться?)

3. Надпись на переполненном троллейбусе: "Пельмешки быстрого приготовления. Нужно просто залить кипятком!"
(а ниже телефончик, где нам эту чернуху радостно продемонстрируют)

_________________
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
avatar

Juliya Мяу
Просто Админ
Просто Админ

Сообщения : 1707
Репутация : 14
Откуда : Москва

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Лиса в Вс 13 Авг - 13:18:26


avatar

Лиса
16
16

Сообщения : 2041
Репутация : 19
Откуда : Сибирь

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: АНЕКДОТЫ!!!

Сообщение автор Лиса в Ср 16 Авг - 20:02:55


avatar

Лиса
16
16

Сообщения : 2041
Репутация : 19
Откуда : Сибирь

Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 4 из 5 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения