АНЕКДОТЫ!!!

В советские времена бытовал анекдот о том, что «государство делает вид, что оно нам платит зарплату, а мы делаем вид, что работаем».
Сегодня ситуация даже более драматична: государство делает вид, что оно устанавливает Правила и Законы, а граждане делают вид, что они эти Законы и Правила соблюдают...

Встречаются две подруги.
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще он пообещал мне купить машину "Феррари".
- Потрясающе.
- А еще мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- А я записалась на курсы настоящих леди.
- И чему вас там учат?
- Да многому полезному. Вот, например, тому, что настоящей леди следует говорить "потрясающе" вместо вульгарного "не пи@ди"...

В IKEA:
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую.
Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах.
Спрашивают: - Что здесь произошло? -
Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают: - А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресенье?
- А в воскресенье мы оба бьём её за бл@дство...

Ида пишет:Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Договариваются интернет-знакомые о свидании.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост 165 см, вес 54 кг.
- Хорошо, я буду в светлой куртке с весами и рулеткой...


Как говорила одна американская бабушка:
- лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"


МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж приходит домой утром, жена, естественно, спрашивает: "Где был?"
Стандартный ответ: "у друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям.
И действительно ведь, у 6 ночевал, но уже ушёл, а у 4-х: "Вон он всё ещё дрыхнет на диване"....

— Прикинь, Кать. Учёные выяснили, что мужики в день 10 000 слов говорят, а женщины — 20 000.
— Это потому, что вам, идиотам, по 2 раза всё надо повторять.
— Что ты сказала?

***

— А вы разбираетесь в ЭКГ?
— Да, как и любой кардиолог.
— И в чём там фокус?
— Главное — надо следить, чтобы линия не выпрямилась...

***

— Любезный, выпьете аперитивчику? — спрашивает отец у парня, пришедшего просить руку и сердце дочери.
— Я не пью, профессор.
— Гх-м... Скучно вам будет с нашей Виконькой, молодой человек...

***

— Я нынче, перед Новым годом, такая вся на нервах.
— Ну и…
— Не дёргай меня.
— Ладно.
— Тебе всегда на всё наплевать!!

***

«Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать. Шестьсот баксов не лишние!»...

***

Запись в дневнике:
«Уже четыре раза покупал алкоголь на Новый год»...

ОСОБЕННО после НГ праздников)))

А вот так нагляднее!

Выпуск "Ералаша" от 1977 года...  

* * *
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите то, чего у вас нет, а если уже есть всё, тогда просите прощения...

* * *
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него еще интернета не было...

***
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: "В жизни опыт приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять…

***
Результаты опроса населения Буркина Фасо по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- остальные 11% ещё не определились, куда б его послать…

***
Подходит зебра к гаишнику, и, показывая на полосатый жезл, смущаясь, спрашивает:
- Простите, а где вы это взяли?...

***
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
- И куда же это мы едем в таком состоянии?
- На лекцию о вреде алкоголя...
- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
- Моя жена…

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит: — Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть? — Есть, только шетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату. Свекровь снова: — Вот, хата побелена, а окна не покрашены. — Какие проблемы, мама? Краска есть? — Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит. — Папа! А что это ты там сидишь? — Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

***
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— А за хамство - попрошу нарезать!

***
Я поссорилась с мамой по телефону, ну и кинула трубку.
Она перезванивает и говорит:
— Трубку в этой семье бросаю я!
И бросила.
Настоящая женщина!

***
Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованная группировка.
Бабушки и дедушки - мощные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - или она карательный орган, или жертва произвола...